Svaki kontakt sa bilo kojom osobom nosi dozu našeg prilagođavanja toj osobi. Kada smo na poslu ponašamo se na jedan način, kada smo u društvu prijatelja na drugi način, a kada smo sa partnerom na neki, sasvim treći način. Mi to radimo da bi lakše ostvarili ciljeve koje imamo u kontaktu sa drugima i da bi zadovoljili neku potrebu.
Takođe, drugi ljudi u kontaku sa nama imaju svoje ciljeve i žele da zadovolje neke svoje potrebe.
Kada nas neko ometa na putu ostvarenja našeg cilja, nastaje konflikt. Takođe, kada mi smetamo nekom da ostvari svoj cilj nastaje konflikt.
Konflikt je neizbežni deo kontakta dvoje ljudi.
Konflikt osetimo kroz nelagodu i veoma je korisno da smo svesni te nelagode. Ona nam kaže da nešto nije u redu, da neke potrebe ne uspevamo da zadovoljimo i da je to poziv da nešto uradimo.
Da malo pojasnimo kako to izgleda.
Dvoje ljudi želi da provodi vreme zajedno, a to podrazumeva da aktivnosti koje sprovode rade zajedno i na isti način. Kako smo svi mi različiti, najobičnija stvar može da bude razlog konflikta. Ja biram film na svoj način, a ti biraš film na svoj način. Ja biram restoran na svoj način, a ti biraš na svoj način.
Zaljubljenost nam služi da te razlike i konflitke ne vidimo i da lakše izgradimo partnerstvo. Kada smo zaljubljeni ništa nam nije problem. Tada baš volimo što gledamo film koji nam se baš i ne sviđa, OK je kada idemo u restoran u koji inače nikada ne bi otišli…. Ah, zaljubljenost.
A šta se dešava kada zaljubljenost prestane?
Onda nam više nije toliko lepo da radimo stvari koje nam se ne sviđaju i počinjemo da osećamo nelagodu jer nismo uspeli da zadovoljimo svoju potebu.
– Ne želim da sedim kod kuće i čitam glupave knjige, želim da izađemo sa prijateljima. Treba mi druženje. – reče ona.
– Ne izlazi mi se sa prijateljima, umoran sam i želim da ostanemo kod kuće i da se odmorim. – odgovori on.
U tom trenutku krenu da se javljaju nezavršeni poslovi iz prošlosti, uverenja koja imamo ili automatizmi po kojima radimo. To sve može da izgleda ovako:
„Majka mi je bila previše dominantna i to mi se nije sviđalo, a ova veza me malo podseća na to. Moram da se izborim da mi se to ne desi ponovo. Ma, niko više neće upravljati mojim životom.“
„Moj otac nije bio stalno sa mnom i često je bio odsutan, tada sam se osećala tužno i odbačeno i njemu to ne mogu da oprostim. Sada kada partner traži da bude po njegovom, ja uvek pristajem jer on može da ode. Kada bi on otišao osećala bih se odbačeno, a kroz to sam već prošla i bilo je strašno. Takođe sam i ljuta na njega zbog toga što stalno forsira ono šta njemu treba.“
„Pričali su mi da ne smem da dopustim partneru da bude glavni jer to vodi u njegovu totalnu dominaciju. Zato čim vidim da on želi da dominira ja mu nimalo ne dozvoljavam, baš zato da se ne bi osilio.“
„Rekli su mi da žena mora da sluša jer je tako oduvek bilo. On je muško, pa neka on kaže kako ćemo.“
„Moj otac se ponašao loše prema mojoj majci i nije prepoznavao njene potrebe. Ja uvek gledam potrebe partnera jer neću da budemo kao moj otac. Mnogo je bolje da ne zadovoljim sve svoje potrebe nego da ispadnem nasilnik.“
Kao što smo videli na prethodnim primerima, postoji puno razloga čime sebe sprečavamo da se zauzmemo za sebe i svoje potrebe ili čime sprečavamo sebe da uvažimo potrebe partnera.
I šta onda, kada prestane zaljubljenost i krenu ovakvi automatizmi?
1. tačka
Za početak prepoznajte koje su to vaše potrebe, kako možete da ih zadovoljite i kakve veze ima vaš partner sa tim. Da li postoji još neki način da zadovoljite svoju potrebu? Proverite da li sebe nečim sprečavate da iskažete svoje potrebe. Da li bi možda bilo korisno da ih saopštavate na drugačiji način?
2. tačka
Proverite sa sobom, a kasnije i sa partnerom, koliko podržavate partnera da iskaže svoje potrebe. Da li postoji vaša odgovornost ako partner ne želi da iskaže svoe potrebe? Da li želite da budete drugačiji?
Zaljubljenost je dobra i lepa, ali kada prođe ostaje nam prava ljubav. Za pravu ljubav je potrebno ulaganje, potrebno je da se menjamo, da se prilagođavamo, da upoznajemo sebe, da se osnažimo i budemo hrabri da kažemo šta želimo, da odbacimo nekorisne mehanizme i podržimo partnera da se on oslobodi svojih mehanizama i blokada.
Za početak:
- dajte sebi odogovor da li uopšte želite da radite na partnerskom odnosu i da li uopšte postoji problem
- ako postoji, preuzimite odgovornost za funkcionisanje partnerskog odnosa jer smo deo partnerstva i snosimo deo odgovornosti
- ako ste preuzeli odgovornost, zapitajte se šta je to šta bi popravilo partnerski odnos
